MI PEQUEÑO MUNDO

A ver...lo sencillo es sencillo, y lo complicado es complicado. No hay con qué darle. Claro que a veces lo sencillo puede volverse complicado, y viceversa. Palabra que me encanta; viceversa, LOL

Por ejemplo, cuando era chiquita como mi hermana la matemática era más sencilla y ahora se volvió complicada. Eso de dividir, multiplicar, múltiplos y divisores...

O era muy complicado escribir y diferenciar el cielo del ciero, (es decir quiero). Todo lo escribía con c o s, no existía la q ni la z...Ahora es sencillo, o más sencillo...

Pero hay cosas que realmente son sencillas, y otras realmente son complicadas. 

A veces me cuesta distinguir eso un poco.  Hay días que todo, absolutamente todo me parece complicado. Y últimamente ando complicada.  

Pero me puse un poco contenta cuando,  (como hago con muchas palabras para poder entender mejor mi pequeño mundo), las busqué en el diccionario.

Les cuento. Parece que sencillo es algo fácil, y según su definición "que no tiene complicación". Por lo tanto ya el término complicado aparece en lo sencillo. ¿Entonces lo sencillo se relaciona con lo complicado?. Así parece...

Complicado es "algo de difícil comprensión". Será por eso que aún no puedo distinguir tanto lo sencillo de lo complicado, y complico todo... 

Vamos otra vez, lo sencillo es complicado y VICEVERSA :)

Lo malo de complicarse es que uno complica al resto. Claro, si me complico me pongo nerviosa y de mal humor, y ya estoy tratando mal a otros aunque no quiera. Cuando es sencillo todos reímos o las cosas se hacen, de buena manera.

Anoche me compliqué un poco porque se hizo tarde y sabía que al otro día iba a estar muy cansada. Me puse de muy mal humor, tenía tarea y la hice a regañadientes. Hoy me desperté peor, con mucho sueño y con ganas de llorar. Realmente me sentía muy agotada. Pero la verdad es que era más sencillo. En vez de quedarme enojada a la noche y hacer historia, debía irme a dormir, o pensar en dormirme hoy más temprano;  y zas, solución. Pero no lo hice de mala, solamente que me pareció que el mundo se caía por el solo hecho de dormir poco. Y en mi pequeño mundo no es fácil andar cansada, hay que atender a la maestra, hacer los deberes, copiar rápido en el cuaderno, hacer sociales en la escuela, aguantarse a los chicos que te molestan, defenderse de ellos, blah, blah, blah. Puede ser agotador, más si una está cansada. En suma, se complica...

Claro que luego cuando llego a casa todo es más sencillo. Mis padres me entienden aunque no les cuente nada, me protegen. Juego o comparto con mi hermanita que nos perdonamos todo y no me busca para hacerme sentir mal. Me tomo mi tiempo, hago la tarea de a poco, nadie se ríe de mi si me caigo o no entiendo nada. Si estoy con sueño me recuesto en la cama y veo la tele, si quiero hablo sino no.
Que se yo...lo sencillo se vuelve sencillo.
Pero aparece de nuevo esa palabra de "algo que no tiene complicación". Por lo que luego cuando pienso en el otro día, comienza a tenerla. Y mi  pequeño mundo pasa de ser sencillo a complicado otra vez, y viceversa, y me parece que lo malo va a durar para siempre,  :(
Leí una frase de un libro que a  mi mamá le gusta mucho, "Alicia en el país de las maravillas"
Y decía:
Alicia: ¿Cuánto tiempo es para siempre?
Conejo Blanco: A veces, sólo un segundo
Yo pensé, es como me pasa a mi, ¿cuánto tiempo pasa de ser sencillo a complicado?, A veces, sólo un segundo. Y viceversa...

MI PEQUEÑO MUNDO.

Mi mamá siempre está haciendo bromas. Dice que le gusta vernos reír. Que “hay que quitarle drama a la vida”. Pero a mí un poco me molesta. A veces si me pasa algo y ella quiere hacerme sentir bien hace chistes o payasadas.  No sé si me gusta mucho eso.

Pero lo peor es que cuando mi hermanita llora yo hago lo mismo.

Y me pregunto ¿por qué hago lo mismo que mi mamá si no me gusta que me lo hagan a mí?

Y la respuesta es fácil, no me gusta ver llorar a mi hermana. La quiero ver reír. Debe ser por eso que mi mamá lo hace conmigo. La cosa es que mi hermanita siempre que llora ríe a la vez. Es muy extraño. Empieza llorando y termina riendo. No sé si eso es bueno, a veces hay que llorar, aunque sea por llorar. No es malo llorar.

A veces cuando me pasa algo y lloro no me gusta contar porque,  no sé, será que no me es fácil  hablar y contar lo que me pasa. Hay otras veces que lloro y no sé bien porque. Sólo tengo tristeza y ganas de llorar.

Me contaron que es un tema hormonal, como que a las nenas les pasa eso de tener estados de ánimo diferentes que no entendemos mucho.  Algo como que cambiamos de ánimo en un mismo día, por las hormonas.  Las hormonas son unas cositas que van viajando por la sangre del cuerpo para que funcionen ciertos órganos, algo así. Es raro. Igual mucho no me gusta eso de que las hormonas andan haciendo cosas que te hagan sentir mal.

Es un tema de la preadolescencia.  Creo que “ese” tema es sencillo, estamos creciendo. Y al crecer entendemos más cosas, y tenemos más miedos o inseguridades. Como que ya nos damos cuenta de todo. Y eso no es fácil, porque aún en cierto modo sigo siendo pequeña. Ni grande como mamá o papá, ni chiquita como mi hermanita. Simplemente yo, a veces de un lado y otras del otro. Cuando me siento cerca del lado de mi hermanita todo va mejor, pero cuando me paso al otro lado, el de mi mamá o papá, a veces me pongo triste.  Tal vez eso es lo de las hormonas, van viajando llevándome de lado a lado, y si me quedo en el medio, más tranquila, me siento más yo.

Es un lío eso de los sentimientos y las sensaciones.

Pero no todo es así. Quiero decir que no todo está tan malo. Hay muchas cosas que me ponen feliz, que me gustan. Hice una lista, me sirve cuando me pongo triste y no sé porqué…

·         ME GUSTA ESCUCHAR LOS PASOS DE MIS PADRES POR LA CASA  MIENTRAS ME VOY QUEDANDO DORMIDA.

·         ME GUSTA EL SONIDO DE LA RISA DE MI HERMANA, ME TIENTA Y LUEGO ME PONGO A REÍR.

·         ME GUSTA OÍR A MI PERRO, A VECES PARECE QUE HABLA.

·         ME GUSTA LA MÚSICA.

·         ME GUSTA DORMIR.

·         ME GUSTA ESTAR TIRADA EN LA CAMA CON MIS PAPIS Y MI HERMANITA MIRANDO LA TELE.

·         ME GUSTA EL HELADO, MUCHO.

·         ME GUSTA EL RUIDO QUE HACE EL TECLADO MIENTRAS ESCRIBO.

·         ME GUSTA EL SONIDO DEL VIENTO.

·         PERO LO QUE MAS ME GUSTA ES EL SILENCIO. 

MI PEQUEÑO MUNDO

UTOPÍA

Una utopía es algo ficticio, ideal, fantástico e irrealizable dijo mi maestra. Dijo muchas otras cosas, habló de una obra sobre una isla, de la utopía de la igualdad social, hasta de un señor que se llamaba Tomás Moro. Luego nos preguntó sobre qué cosas nos parecían utópicas, y nos dijo que pensáramos en escribir una utopía.
Yo no sé muy bien qué escribir, es algo difícil para mí hablar de algo utópico. Hasta me cuesta escribir la palabra. 
Lo que sé es que en mi escuela a veces me parece que hay muchas cosas utópicas. En todos lados, ya sé, mi mamá me dice que no tengo que poner todo en la misma bolsa. Con eso me quiere decir que clasifique, que todo no es lo mismo. Pero yo paso muchas horas en la escuela con mis amigos, mis maestras, sus aulas, las sillitas pequeñas e incómodas, los pasillos. Entonces creo que puedo a veces, poner todo en la misma bolsa, después de todo no tengo tantas bolsas.
A mi mejor amiga la molestan mis compañeros porque tiene una manchita, chiquita, casi invisible. Pero varios la notan y se la hacen ver enorme, como si toda ella estuviese manchada. A otro nene que es un poco rellenito, o gordo como ellos dicen, lo molestan también. Y lo hacen sentir triste, diferente, solamente porque a él le gusta comer un poco más que a los demás. 
Y podría hablar de otras cosas, pero no es el tema, el tema es la utopía.
Para mí algo utópico sería que todos logren aceptar al otro como es, bajito, gordo, alto, con anteojos, con piel manchada, con , con, con…
Mi mamá dice que al que no le guste que no mire, y al que no le soy simpática que no sea mi amigo. Ella dice que cada uno es como es y que el otro puede elegir, mirarte, o quererte, nadie lo obliga. Pero en mi mundo es difícil.
Hay quienes buscan todo el tiempo algo que te haga sentir mal, avergonzarte, y se ríen (nunca solos siempre de dos o tres juntos), y te hacen llorar. 
Algo utópico sería entender que nadie es perfecto y que hay que dejar vivir al otro como es, y que para reírse hay cosas más bonitas que reírse de otros.
A veces siento que también sería una utopía lograr hacer entender a aquellos que molestan a otros que ser tartamudo, o ser malo en deportes no es nada que deba molestarles, son así y no pueden ser de otra forma. Hasta a veces es difícil con ser como uno es. Lo diferente no es malo, lo malo es ser malo y disfrutar el dolor de los demás. Es inentendible que no lo entiendan. Es doloroso que no les duela ver a otro llorar. 
A mí me dolió ver llorar a mi amiga mientras esos niños reían de ella, me dolió que le dijeran gordo a otro nene hasta verlo llorar. Me duele esperar el momento que se la agarren conmigo y descubran algo para hacerme sentir mal…porque eso ocurre, un día sos vos, otro yo.
A mi mamá le encanta el arte, se la pasa leyendo, viendo pelis y esas cosas. Y me contó de un escritor que le gusta mucho, Julio se llama y hasta escribió un libro que se llama como un juego que le encanta a mi hermanita. Mi mamá me dijo una frase de él “Como cansa ser todo el tiempo uno mismo”. Es cierto eso, bastante con nuestras quejas y nuestras cosas que no nos gustan. Todos las tenemos. No es necesario que otros se rían de ellas.
Yo no lo hago. ¿Vos lo hacés?
Creo que eso es una utopía para mi, respetarse, no buscar dañar a otros. O mejor dicho que mis compañeros entiendan que cada uno es como es y eso sí no le hace mal a nadie.
Pero la utopía real sería que por leer esto que escribo, sólo por leerlo, las cosas cambiaran en mi pequeño mundo, y ya nadie hiciese llorar a otros. Y luego, quien sabe, eso se multiplique en otros mundos de otras personas, y la gente paso a paso, lograra vivir en paz. Que una utopía dejara de ser eso, utopía...

MI PEQUEÑO MUNDO

Soy una preadolescente según el médico al que voy porque me lleva mi mamá. Digo esto, porque si fuese por mi iría a otro médico, o a ninguno, pero eso es otro tema...

Me gusta escribir, pero no me gusta mucho hablar. 

Mi mundo es pequeño, aunque yo estoy creciendo. Vivo con mi mamá, mi papá, y mi hermanita. 

También tengo un perro, un poco loco, pero es una parte importante de mi mundo.

Voy a la escuela,  soy de  muchas amigas, pero tengo una amiga especial a quien quiero muchísimo. Mi BFF como dicen en la escuela. Yo prefiero llamarla mi mejor amiga en el mundo.

Me contaron  que desde chiquita fui muy "madura", palabra que detesto, me hace pensar que estoy podrida. Busqué la definición en el diccionario: "...Que ha llegado a su completo desarrollo o está en su punto o en su mejor momento..." Nada que ver.

¿En qué quedamos soy madura o preadolescente?, que se yo, depende de quien lo mire parece...

La cosa es que aprendí a hablar desde muy pequeña, a caminar, dejé el chupete rápido y por propia decisión...y blah, blah, blah.

Cuentan tantas cosas de mi de cuando era chiquita, que a veces pienso que se equivocan de persona. Yo no me siento así ahora, y me parece raro que de quien hablan sea yo. 

No me gusta mucho que me cuenten cosas de mí, tampoco me gusta que me muestren fotos de cuando era chiquita. 

Será porque ahora no me siento ni grande ni chiquita, estoy ahí en el medio. ¿En el medio de qué?, no lo sé. Estoy ahí. O más bien aquí, tratando de contarles cuentos, de esos que me atraviesan la garganta, y se cuentan solos, los que hablan a través de mis dedos. Cuentos que no son tan cuento, y que cuentan que te cuento...